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第361章一个理由
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我当时只是远远的去看着对方，他离得我很近，但是我就觉得就在天涯海角一般。
他的眉头紧紧的皱着，显然是因为刚才我那一番话深深的感到心情，在他的心中，你应该认为我这些说法可能太过于矫情，完全就是一种自吹自擂。
其实他心里应该非常清楚，我这么在乎他，应该是非常在乎他，跟着欧阳丽丽关系。
因为是我真的很担心，是我真的没有一个安全的感觉，因为太多的人把他们两个人当成了非常完美的一对，而我不过就是无意中再一次偶然遇到了一个白马王子而已，那么我可能会时时刻刻的担心这个所谓的白马王子，根本就不会直接喜欢我的那一些新鲜，而这样的新鲜，而不能支撑着天长地久。
所以啊，我说很明白，或者说我可能预测到我的未来，跟他没有任何一个联系，所以话我很时常的带着一种非常悲观的情绪。。
“对不起，其实你可能考虑的太多了，不管你公司去参加这个演讲比赛，不管你邀请谁参加一个你的拍档，这个东西跟我真的关系并不大的，而且反正我们之间的关系也就这么着了。”
他似乎被我这些话给狠狠的愣住了，有时候人与人之间的话没达到流畅，这是话赶话。
所以很没过几秒钟之后，他完全是冷冷一笑的看着我。
“其实我早就知道你为什么一直用这样的方法去看着我，我早就应该明白你到底是怎么想的，因为根本就不在乎，嗯。”
真的，我敢发誓，我对他这样的一种目标我非常的难受，我真的因为这样的情况，我觉得一个男人如果爱一个女人的话，不应该用这样的阴阳怪气的语言。
所以我也焦虑了，我也脱口而出。
“我告诉你，我不管你想些什么东西，我跟你也没有什么样的关系，我就是这样一个人，你爱搭不搭，爱理不理，我不会因为任何人而改变我的自己的想法。”
他看了一下天空，然后用一种非常满不在乎的，甚至有一种非常肯定的一种语言说这个。
“既然如此的是，那么我们两个人根本就没有在乎过彼此，也没有另一个对方去改变一些东西，没有给对方一个空间，这样的感情太过自信了，如果是这样的话，我们迟早的分手，那岂不是更好”
当他提出两个分手的字的时候，我的心就已经彻底的崩溃了。
是的，我仿佛根本就没听清楚对方说的什么东西，我还会听到的东西，不过是一个虚幻的一个木块，以前我们曾经也因为一些小小的事情闹过矛盾，闹过别扭，甚至我们可以几天不讲话，但是我从来没想到过有一天他会跟我讲分手这两个字。
这个东西对我来说真的很重要，而分手这两个字就意味着是已经到达了一个死胡同。
我紧紧的咬着自己的牙齿，我紧紧的去控制着自己的一个痛。
我不希望我的牙齿发出大大的的声音，我现在怎么样子表现出一种玩世不恭，表现出一种无所谓的状态，其实我一度的认为他就是我的全部的人生是我最璀璨的星空，但是现在我已经没有得到这个璀璨星空了，而这恰恰星空已经静静落下了帷幕。
对的，我失去了整个星空。
我的自尊和我的一种最后的体验，在那么一瞬间我就完全的爆发了出来。嗯。
我听到自己声音发出的悲伤而又带着尖锐的。
“那好啊，既然是如此，即使是如此，我们干脆就长痛不如短痛就干脆分手，而干干净净没有太多的牵连，相忘于江湖。”
他听完这句话之后脸色是发白的，一句话都不说，转身的就走，毫不犹豫的就朝着那条小巷子大步的走去。我看着他被渐渐的远去，我浑身的颤抖不停，我几乎根本就没办法站住，我伸手抓住了那个灯杆，才让自己的身体不至于滑落下去。
其实很多事我都梦到你那一个下雪的天空。
在那个梦中他带着一种冷漠，带着没有任何一个商量的余地，永远的转身就离开了我们，我似乎已经找不回来我的天空，我的世界因为他而有所关闭。
其实谁也不知道，我曾经为他一次一次的哭泣着，常常在半夜中才哭醒就过来。
我真的自尊心太过于强了，这种应该算是很怂，我真的没有勇气，我没有这样的一个力量去追，随着他的步伐拉住他的袖子，告诉他不要走，告诉他我是那么的爱他。
很多年以后我才突然发现有那么一种类型的人，他会在你的人生旅途中突然不经意的闯进过来，以后跟你相伴而行也不过是短短的距离，但是却给你时间造成天翻地覆的变化。
嗯，也想要忘记这一段的旅行，那么你肯定要穷极一生的忘记。
我独自一个人坐着公交车就回到了学校，因为这个地方离我们学校是比较偏僻的，我下了公交车之后一个人慢慢的走着，走得很累很累，让我整个精神都有些萎靡。
从踏上公交车那一刻直到现在，我一时一时的在想着我跟韩柳之间的一种感情，我在想着我曾经发生过的那种美好，那段日子里面我时时刻刻的在回避着他的名字，其实只是我跟懦弱的表现。
嗯，韩柳其实在我的心目中早就生根发芽变成参天大树，永远的也许都无法移植。嗯。
我这个时候在刻意的在想着他已经在我内心深处了，我把太多的这种美好的东西已经掩藏起来，就如同隐藏着，在上面设置的密码，任凭什么人都进入。
在我忙忙碌碌的时间里面，在我这些碌碌无为的日子里面，我真的很少去想念着他，因为不是不想是我不敢去这么一举的触碰这层。
等我回到了学校后门口的时候，学校的吃饭的时间点早就已经过去了，我这个时候兔子已经被大雪冻得很僵硬的腿，一步一步的走向了西校门口的餐厅。
我点了一份麻辣小面，再加上一份牛肉碗面。
小面还端上来的时候，我拿着在桌面上的牙签，在挑着这个桌面上的一些细节，我不知道该怎么去打发这种平常生活。
我在想着我真的在认真的考虑着韩柳到底会在哪个地方呢，他真的会突然会消失的无影无踪吗会不会真的有些无法接受了的伤痛，会发生一些意外呢而且会不会独自可能到一个我们所有人都找不到的地方，这个地方一定是他很少告诉别人的，是个秘密的地方。
我对这种感觉其实深同感受，我其实也失去过伤心，我也知道这种感情对一个人来说是多么的害怕，当这种事情发生的时候都喜欢或本人呢，会到达一个曾经自己从小长大的地方，或者说是那种怀旧的地方，会让自己如同一个乌龟要龟缩在自己口里面去治疗着伤口。
没有人可以安慰人，也没有人可以去能理解到自己的，因为根本就没有让你感觉有相同的经历，人真的是一个很复杂很奇怪的一个事情。
我记得我的父母在出现车祸的那段日子里面，我就是躺在了这个沙发上，我把这个门紧紧的锁出来，我不吃不喝，我不说任何一句话，我就是瞪着眼睛看着天花板，我一直在想为什么母亲母亲这么残忍的要离开了我，我还正在豆蔻年华，我多么需要他们的爱呀！
而这样感觉让我更加觉得有一种撕心裂肺的痛苦，让这种痛苦折磨着我疲倦的心灵。
如果一个人痛苦的时候一般来说都会痛苦，一天会大声大喊的叫出来，但是一个人痛苦到一次的时候就不会说出一句话，后来只会用光是单着的表情是戴着的，什么都不说出来，只是愣愣的，坐着或者待在某个角落里面紧紧的抱住一个小熊。
我当年就是这样挺过来的，差点就没有办法去活的过来。
我突然想到这一点的时候。
老板已经给我带来了一份美味俱佳的麻辣牛肉小面，我这个时候已经好像感觉到什么东西了，我不能去我不得不去，我必须得看看这话，我直接撑的就坐了起来，立马拍了一个元钱放在桌面上，没头没脑的就冲着出去。
我知道，我现在给自己找一个合理的借口去找到，从来没有这么合理结构，这个是他女朋友去要我去找的人，那么我现在去找他算，不算是合情合理的事情。
我紧急的招呼的出租车直接坐着高铁到达了我要去的城市，幸亏晚上还有末班车来临。
谢天谢地我终于能坐上地铁。
当我坐在地铁里面的时候，看着地铁窗外的灯光一闪一闪的从我眼睛一走而过。
我只觉得我现在这个胆子很胆大，我只是觉得我一定要去这样做，我甚至不确定他会不会在那里，但是这这只是我的一个直觉。
对的，我现在有这样的一个上官宝剑，有这样足够的合理，那么我就知道我为什么这么的欢天喜地，不知道为什么他离开我这么久了，我如同带着一个忐忑不安的一个初恋的心情去看望着他。
我甚至觉得他对我来说是有吸引力的，对于从肢体一样，他不管走到多远的地方，我的目光，我的步伐永远的以他为中心在追随着。
等下地铁的时候已经是第天的一个:了，我立马昏昏沉沉的打上了一辆出租车，告诉地点。 。
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